srijeda, 22.11.2006.
Zabranjeno pušenje
*Odmah da napomenem, ja ne pušim, niti podržavam pušenje, ali u biti nemam ništa protiv toga (riječ je cigaretama, jelte)*
Nedavno su počeli... ma kurac nedavno, već odavno su počeli napadi na pušaće. I moram priznat da mi to polagano ide na kurac. Ae, iskreno recite kolko ste puta vidjeli u novinama naslov "Pijan pretukao ženu" ili nešto u tom stilu. Pun kurac puta. A jeste ikad pročitali "Popušio šteku i pretukao ženu" ili "Napušen pregazio djevojčicu" ? Nisam ni mislio. Znači, kreten se napije i pretuče ženu. Ode na sud i sve to, možda odleži par mjeseci u zatvoru (to je sad nebitno). I nikome ništa. Al važno da se napada pušaće. Dalje, neki kreten u jebačkim dugovima, pljačka FINU i pritom ubija dva zaštitara. No, koga zaboli dok god se proganjaju pušaći. Također mi je smiješno što postoji Svjetski dan Nepušenja, a za alkohol ništa. Čak štoviše, postoji Martinje, kada se konzumira alkohol u velikim količinima. Znači, pušenje zabranjeno, podržava se konzumiranje alkohola?? Jebenica.
Još jedna od stvari koje me fasciniraju su znakovi zabrane pušenja. Dobro, to je razumljivo kada se radi o maloj zatvorenoj sobici od 10 kvadrata. Ali kad vidim znak zabrane u prostoriji u kojoj se komotno može igrat mali nogomet, onda je to smiješno. Jednostavno ne razumijem tu nadrkanost nekih nepušaća prema pušenju. Nije da me briga...
Ironično je to što ja u ovom postu branim pušenje, a sam ne pušim. Dok istovremeno pljujem po alkoholu, a konzumiram ga... Zanimljivo :)
ponedjeljak, 30.10.2006.
Licemjerje
Jedna od najgorih ljudskih osobina. Definitivno. Iako bi sad mogao navesti stvarno pun kurac primjera, uključujući i sebe, ne mislim to napravit. Navest ću samo jedan - Crkva. Katolička fkors. Inaće nemam ništa protiv katoličantsva, jer i ja sam katolik, ali me Crkva živcira. Jebački. I ne želim da me se poistovjećuju s kvazi sotonističkim propalicama. Zato što to nisam i prezirem ih. I za razliku od njih argumentirano pljujem po Crkvi. Stoga, odjebite kvazi-sotonjare i nabodite se na obrnuti križ ili nešto. Počnimo s jednostavnim stvarima koje svi znaju kao npr. to što svećenici zagovaraju skromnost, a sami voze audi, ili mećku. Licemjerno? Ma kakvi. Nastavimo s malo složenijim primjerima, Crkva naime ne odobrava homoseksualizam i pedofiliju. A kolko su svećenika pedofili? I k tome još pederi. Pun kurac. Na koju foru takvim ljudima može biti dozvoljeno živjet u "Božjoj kući". Još ću navesti primjer rasizma. Crkva se naravno ekstremno protivi rasizmu. Zašto onda onaj crnac nije postao papa? Zasigurno njegova boja kože veze nema s tim.
Biblija mi također nekad malo ide na kurac. Zato što stvarno ima lovaćkih priča. Ne može mi čovjek razdvojit more da ga jebeš. Nema šanse. Ili pretvarati vodu u vino. Iako bi to bilo kul.
E, a sad povežimo Crkvu i Bibliju. Crkvino stajalište o incestu valjda svi znate. Tj. jednako je stajalištu svakog normalnog čovjeka. Ajmo sad malo analizirat Adama i Evu. (s obzirom da nisam pun kurac dugo čitao Bibliju, ako nešto pomiješam ili krivo napišem nemojte mi zamjerit)
Dakle, Bog stvori čovjeka prema svojoj slici, jelte. Nazove ga Adam. Da dotičnom Adamu ne bi bilo dosadno, Bog od njegovog rebra stvori ženu. Čekaj malo!? Žena nastala od fakin rebra!? To sigurno nije spolna diskriminacija. Uopće. Idemo dalje. Znači, Adam i Eva imali su 2 sina - Caina i onog drugog. E sad, nije mi jasno kako su nastali drugi ljudi, ako dva brata nisu... znači incest. Zajebano...
Evo, da ne bude skroz negativni post, pohvalit ću se kako sam danas ostvario prvi cilj otkako sam krenuo u teretanu (prije mjesec dana). Digao sam na benchu svoju težinu, odnosno 64 kile. I jebeno sam ponosan.
A sad odoh spavat jer sam jebački umoran.
subota, 21.10.2006.
Normalizacija
O da, normalni smo. Jako.
Ma u stvari "normalno" je relativan pojam. Na krajnjoj granici ludila ja sam poprilično normalna osoba.
Sve je relativno. Sve je također i normalno. Iz određene perspektive, jelte.
Nakon kratkog uvoda krećem na ono bitno. A to je opis današnjeg dana, koji je bio jedan od emotivnijih. U stvari običan dan, samo filozofiram.
Ujutro prije škole raspravljao sam s kolegom Phoenixom o važnosti školovanja što se i može zaključiti iz gore navedenih slika. U 10 do 13 se kreće u školu. S obzirom da u busu nisam vidio nikog poznatog, a i da sam vidio zabolio bi me falus, pa sam samo nabio jebene slušalice na uši i slušao muziku. Metal najviše. I ovom prilikom nabijam na kurac sve ono koji pljuju po metalu. I one koji pljuju općenito. I one koji ne pljuju... ma uglavnom shvatili ste. U školu dolazim oko 13:10, znači na vrijeme. I moram priznat da je jebeno čudan osjećaj stići na vrijeme. Pozdravljam drolje i pedere iz razreda. Tek smo počeli diskutirati o smislu života kad profesorica otvori vrata i uđe u razred. Knjigovodstvo, moj najdraži predmet. Drolja postavlja neki glupi zadatak, i naravno proziva mene da riješim na ploči. A ako nešto mrzim to je onda pisat po ploči. Pišem pun kurac neuredno, al zaboli me nešto. Uglavnom, jebeno riješim zadatak, a drolja mi ni 5 ne bi upisala. A baš bi lijepo stajala između dvije jedinice :/
Sljedeći sat neam pojma, nakon toga tjelesni. Igrali smo fucu vani, gađali se nekim okruglim zelenim čudima velićine teniske loptice, a tvrdo ko kamen. I da, skoro sam ubio jednog čovjeka. Nije baš lijep osjećaj.
Četvrti sat sam pobrao šamar od jedne cure... nije bitno zašto. A više se i ne sjećam zašto... samo znam da me glava boljela poslije.
Peti sat bio hrvatski. Kuja je pitala. Tek je otvorila imenik i još me nije stigla prozvat, ja sam već ustao i počeo se gegati prema ploči. Jebenica. Nisam ništa znao. Na neku foru mi je dala 3. Nisam mogao vjerovat. To je jedna od rijetkih profesorica na školi koja me voli. :) Poslije toga pitala frenda koji sjedi iza mene. To me je malo razveselilo. A još me više razveselila činjenica da je dobio jedan, a znao je više od mene. S obzirom da je bio isfrustriran ocjenom, pod odmorom sam ga provocirao. I uspio sam. Iznudio sam jedan udarac nogom. Naravno nije na tome prestalo. Kako volim provocirat ljude, to je nešto nevjerojatno. Pogotovo one malo sporije. Prejeben osjećaj.
Šesti sat, informatika. Pola muškog dijela razreda igralo je Counter-strike. Ja nisam bio među njima iz više razloga: smeće od kompa na kojem sam ja bio nema CS, preloši su za mene, CS saka kitu. Umjesto toga, igrao sam Hobbo Soccer. Jedna od najiritantnijih i najdebilnijih igrica na svijetu. A bolje išta nego ništa. I što je najgore oko mog kompa je okupiralo 3-4 ljudi, stoga nisam mogao stalno ja igrat :( I ta igra mi je digla živac. Jebeno.
Krenuo sam iz škole. Dolazim na stanicu i ulazim u bus. Pokraj mene fala kurcu nitko ne sjedi. A tome je pripomogla moja torba koju sam stavio na drugo sjedalo. Ne znam koji mi je kurac bio da mičem torbu, jer je na stanici ušla neka jebeno debela baba. I sjela do mene. Jebeno. Jedva je stala u sjedalo, još sam se ja morao skroz nabit na prozor. A s obzirom da imam široka ramena, bilo je ful sjebano. A što je najgore debela baba me stalno gledala. Bojim se da me je htijela pojest :(
Došao sam doma, najeo se nečega. Ne sjećam se više čega... poslije toga sam išao u teretanu. I moram priznat da mi je ovo bio najbolji trening do sad. Ubio sam seko životinja, da sam kasnije jedva hodao.
Vratio sam se oko 10 iz teretane. Nakon toga slijedi dio koji neću pričat.
U svakom slučaju jedan prosjećan dan. I ne znam koji mi je kurac bio da pišem ovo, ali s obzirom da sam sad na ovo potrošio oko 10-15 minuta, nema šanse da sad ovo sve brišem.
ponedjeljak, 16.10.2006.
Jebem ti tupi žilet. Da ti jebem.
Malo prije sam se brijao. I porezao sam se na tri mjesta. A ne bi još toliko peklo da ja kreten nisam stavio aftershave. I to sve radi tupog žileta. Sad mi je majica krvava. U kurac i sve. Jebemti krvavi tupi žilet.... da ti jebem.
četvrtak, 12.10.2006.
Debilana
Eo, malo ću se osvrnut na događaj koji se zbio neki dan u 1. Tehničkoj školi tzv. Tesli. Naime, maloljetni delikventi su objesili svojeg manjeg kolegu iz razreda na vješalicu. Dakle, njihov obješeni kolega se već počeo gušiti, kad ga je spasilo to što je imao nekvalitetnu majicu - razderala se kapuljaća spasivši mu život (fala kurcu na jeftinoj odjeći katastrofalne kvalitete). Dječak je brzo bio premješten u Klaičevu bolnicu koja je blizu škole. Ful blizu. Ono, 2-3 minute pješke blizu. Uglavnom, pun kurac blizu. Imao je nekakve ozljede vrata ili tako nešto, znači ništa preozbiljno. Nego, mene sad nekoliko stvari jebu u mozak.
Prvo. Ti debosi koji su to napravili još su u školi, ali su premješteni u druge razrede. Pa dobro jebemu, šta se čeka??? Koji kurac oni još rade u toj školi. Ja bi odma zabranio daljnu mogućnost školovanja i poslao bi ih u neki sjebani katolički samostan da ih poremećeni svečenii karaju u šupak. Možda gruba kazna, ali učinkovita. Alternativa je poslati ih u zatvor (iako još nisu punoljetni) da ih neki nabildani, dlakavi, tip s IQ-om jednakim prosječnoj sponzoruši - znači 15, proglasi svojom kujom.
Drugo. Ja stvarno ne kužim ostatak ekipe koji su tamo bili. Gledaju kako im frend iz razreda visi na vješalici i doslovno umire, a oni se samo smiju. Kul. Kako bi bilo da netko vama vadi testise škarama za živicu i pritom vam se smije u facu? Ne baš ugodno jelda? Sad pokušajte zamisliti kako je bilo tom klincu.
Treće. Ovo me najviše fascinira. Ti wannabe face imaju 15 godina. Jebenih 15 godina i misle da im je dopušteno odlučivati o nećijem životu? Nabim vas na kurac alternativni debili! Korisni ste koliko i herpes. Znači pun kurac beskorisni.
Četvrto. Za vrijeme pisanja ovog posta pizza koju sam pojeo za ručak je poćela plesat u mom debelom crijevu...što znači... idem nakratko odsjedit na školjci.
nedjelja, 08.10.2006.
Moral
Evo, vidio sam ovo na jednom sajtu i kul mi izgleda, pa odlučih bit đubre i kopirat to. I hvalit se kako sam ja to napravio.
__________________________##
_#_______________________###
_####___________________####
__#####________________#####
__######______________######
___#######____________######
_____########________#######
______#########_____#######
________########____#######
_________#########__######
_____________######_#####
________________########
__________#############
________################
_______###___############
______###################
_____####################
______###################
_______#################
___________############
__________#############
________################
četvrtak, 28.09.2006.
Chuck Norris
Danas ću pisat o svom idolu. I ne, to nije Isus Krist. A bogme nije ni Ante Gotovina. Nije
ni tomson. Ne. To je - Čak Noris. O, da. Chuck Norris je najjači čovjek na svijetu.
Nisam maštovit, pa neću sad pisat neki super-kul tekst o super-kul Chuck Norrisu. Samo ću postavit nekoliko slikica. Tako je jednostavnije. I zanimljivije.
Chuck ide kupit kruh
Chuck piđama
Chuck je mnogo kul
Chuck je besmrtan
Evo samo još nekoliko činjenica u moćnom Chucku
--------------------------------------------------------------------------------
Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
Chuck Norris ne spava. On ceka.
Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slbe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.
Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.
Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.
Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa
Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.
Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.
Bog je namjeravao stvorit Zemlju u 10 dana. Chuck mu je dao 6.
Alfa je glumio Chuck Norrisov penis.
Chuck je jednom hodao ulicom s divovskom erekcijom... nije bilo preživjelih.
Kad Chuck radi sklek, on ne diže sebe. On gura Zemlju.
Ako vidiš Chucku Norrisa u šumi nemoj se micati!!! Nije da te ne može vidjeti, nego nema smisla pokušavati pobjeći.
Nakon velike debate, predsjednik Truman je odlučio baciti atomsku bombu na Hiroshimu umjesto alternative da pošalje Chucka Norrisa. Njegov razlog? To je bilo humanije.
Chuck Norris može dijelit s nulom.
Chuck Norris je izgubio nevinost prije svog oca.
Chuck Norris je izumio vodu.
Kad babaroga ide spavat provjerava pod krevet u strahu da je Chuck tamo.
Chuck Norris može pobijedit u križić-kružić u samo dva poteza.
Toliko od mene. A sad se idem igrati sa svojom Chuck Norris limited edition figuricom i slušat Village People - YMCA.
Da.
Pozdrav.
subota, 23.09.2006.
Javni prijevoz
Vozim se danas u busu na putu iz škole, kad se ispred mene nasere neka debela baba. Hm, ae dobro, budem se malo pomaknuo iza i ... kad iza mene stoji još jedna uber-debela baba. Oke... WTF!? HEEEEEELP! Sljedeće dvije minute bile su živi pakao. Skoro su mi izbile zrak :(
Ljeto. Kraj sedmog mjeseca, vozim se pitaj-boga-di u tramvaju. Sjedim na sjedalu i lagano chillam. Tik do mene se nasere neka starica i bulji u mene... Ponudim mjesto, baba odbi. Oke... ovo mi je čudno, stoga ustajem i krećem prema vratima. Nije prošla ni sekunda otkako sam ustao kad se već baba bacila na sjedalo. Ae dobro...
Opet ljeto. Pitaj-boga-kad-i-di u busu sam. Jebeeeeena gužva. Neka debela žena koja se preznojava kao svinja na roštilju, stoji direkt iza mene. Vani +35°C, u busu +45. I još mi samo fali neko tko će mi svojom enormnom masom povečat temperaturu. Ae, sad zanemarimo to. Bus naglo koči, fat lady gubi ravnotežu i... pa... ajmo reč da bi se radije bacio pod vlak. Jer ovo je bilo mnogo, mnogo gore.
9. mjesec, počela škola. Ja začudo u busu. Ovog puta sjedim i slušam mp3. Pokraj mene sjeda neki starac koji se nije valjda prao još od 2. svj. rata. Prvih deset sekundi sam mogao izdržat taj nevjerojatan smrad, ali kasnije sam jednostavno puko. Ko kokica. I šta sam napravio? Ustao i pobjego od starca. Mhm... kako hrabro.
5. mjesec, idem u školu (naravno, busom). U busu jebena gužva. Ja i frend blizu prvih stojimo i pričamo. Kad upadaju na prva vrata neka dva jebena pijanca. A smrde pun kurac. Jebenica. Oni direkt ispred nas. I smrde. I nestabilni su. O daaaaa. Bus koči, kreteni gube ravnotežu, jedan kreten pada prema meni. Što učiniti!? Pustiti ga da padne? Ne, čak ni ja nisam tako okrutan. Uhvatit ga pri padu? Ne, prenaporno. Odgurnut ga od sebe? *potvrdno kimanje glavom* Mislim da nije potrebno reči da smo na sljedećoj stanici izašli.
Zaključak: Debelim i starim ljudima treba zabranit javni prijevoz!!! (Pješačenje će im koristit, pogotovo prvima)
utorak, 19.09.2006.
Našo sam cilj!!!111
Sjedim za kompom i slušam *Iron Maiden - Journeyman*. I onak, kažem sam sebi "baš jeben glas ima taj Brus Dikinson." I razmišljam malo... jebote pa on je dosad zaradio pun kurac love kao vokal Mejdena. Pa mogo bi ja probat pjevat. Napokon imam cilj u životu! Postat ću frontmen velikog metal benda. Moje urlanje prekinuo je tupi udarac u glavu. Nakon toga sam malo odspavao na podu... Zadnje čega se sjećam je stari kako izlazi iz sobe sa čekićem u ruci, mrmljajući "jebena rupa u kondomu."
What was that all about!?
Nova tv + RTL = zlo
Kako mi ide na kurac kad mi istovremeno stave dva dobra filma (ili dvije dobre stvari općenito) na TV-u. Uzmimo sad kao primjer. Na Novoj je Goli pištolj - klasik. Jedna od najjačih komedija s nenadjebivim Leslie Nielsenom. A opet je na RTL-u Životinja - isto jebačka komedija s Rob Schneidderom (tako nešto...). Sad što gledat? Jebem ti komercijalnu televiziju :(
